Cavernario 1.-"Creo que yo estar inventando algo importante."

Cavernario 2.- "Dejar esa madre y venir a fumar un churro conmigo."

LA PROMETEDORA CIVILIZACIÓN HUMANA LLEGA A SU FIN...

Nada de lo que yo diga merece respeto de ahora en adelante... nada de lo que grite o susurre. Estoy en una olla de presión: Las pastillas no me dejan llorar. Me siento abollada. Me siento tan mal, tan miserable que podría vomitar...

El hombre de mis sueños II

.::ERLEND ØYE::.

química cerebral

¿Alguna vez han tenido la sensación de que su cuerpo empieza a flotar mientras se va desmembrando? Bueno, pues es algo muy peculiar.

Esta imagen me recuerda mi electroencefalograma...

"The madhouses fill..."

Mañana voy a cerrar la puerta del consultorio y me voy a avalanzar sobre la dra. O. Voy a aferrarme a las solapas de su bata blanca y la voy a sangolotear hasta desgreñarla. "¡Explícame qué me está pasando, maldita perra!" Gritaré como chango demente hasta que los enfermeros y algunos del personal médico acudan prestos a socorrer a la dra. O. Me van a lanzar un dardo tranquilizante en un cuadril y sedada me van a arrastrar por los codos, a la vista de las chupadas anoréxicas y de los esquizofrénicos; pues soy una paciente psicópata, rabiosa bipolar, bulímica implacable, decidida a atacar y matar al que se me cruce enfrente, incluso a la débil mental que se refleja en el espejo.
Tal vez así consiga lo que quiero: Que me seden, que me protejan de mí misma y que me encierren por mucho tiempo... ¡Dios, cómo necesito unas vacaciones!

EL GRAN PANTEÓN AMOROSO II: Hoy

"Alone with everybody"


the flesh covers the bone

and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.


flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.


there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.


nobody ever finds
the one.


the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else

fills.

-Charles Bukowski

EL GRAN PANTEÓN AMOROSO: Ayer

"Lovesong"


He loved her and she loved him.
His kisses sucked out her whole past and future or tried to
He had no other appetite
She bit him she gnawed him she sucked
She wanted him complete inside her
Safe and sure forever and ever
Their little cries fluttered into the curtains

Her eyes wanted nothing to get away
Her looks nailed down his hands his wrists his elbows
He gripped her hard so that life
Should not drag her from that moment
He wanted all future to cease
He wanted to topple with his arms round her
Off that moment's brink and into nothing
Or everlasting or whatever there was

Her embrace was an immense press
To print him into her bones
His smiles were the garrets of a fairy palace
Where the real world would never come
Her smiles were spider bites
So he would lie still till she felt hungry
His words were occupying armies
Her laughs were an assassin's attempts
His looks were bullets daggers of revenge
His glances were ghosts in the corner with horrible secrets
His whispers were whips and jackboots
Her kisses were lawyers steadily writing
His caresses were the last hooks of a castaway
Her love-tricks were the grinding of locks
And their deep cries crawled over the floors
Like an animal dragging a great trap
His promises were the surgeon's gag
Her promises took the top off his skull
She would get a brooch made of it
His vows pulled out all her sinews
He showed her how to make a love-knot
Her vows put his eyes in formalin
At the back of her secret drawer
Their screams stuck in the wall

Their heads fell apart into sleep like the two halves
Of a lopped melon, but love is hard to stop

In their entwined sleep they exchanged arms and legs
In their dreams their brains took each other hostage

In the morning they wore each other's face

-Ted Hughes

L

Lamento decirlo, pero la única atmósfera púrpura que existe no es la de la madrugada; es la de la tarde, un poco antes que se haga de noche. Si me lo permiten, mi hora predilecta para andar en la calle.

"A" de "Ahora que no puedo recordar"

Olvidé una palabra que quería buscar en el diccionario. Sólo recuerdo que empezaba con "A" y que por ahí había una "B" y una "N". Pero no puedo recordar más... Ayer la escuché de Eugenia Revueltas cuando hablaba de su padre, y me enamoré del sonido de la palabra, puse atención y juro que la repetí varias veces para aprenderla. Después me imaginé a mi misma utilizando la palabra sin saber su significado: pronunciándola muy inspirada, muy docta. Me imaginé diciéndola con amor, con alegria, con enojo, con despecho, con desprecio para el receptor, en fin, estaba emocionadísima. Era yo con un globo de diálogos sobre mi cabeza, en el globo se leía "A..." Era yo dejando salir de mi boca volutas que formaban la palabra "A..." Yo jugaba con la palabra, con su significado, aún sin saberlo; ahí fue donde la perdí. Me fui a dormir y todas mis aspiraciones se hicieron ignotas. No es abnegado, ni abono, ni Anábasis; tampoco abanico, abandono o anabólico, nada de eso. Pero no puedo recordar más...

La esencia de la vida es el cambio. Un cambio que regenera y al mismo tiempo desmorona la existencia ilusoria de los objetos, incluyendo el cuerpo. Hay que cambiar hasta volverse irreconocibles a lo mundano. Hay que ir más allá de nuestro cuerpo, alejarse de lo ilusorio, de la contingencia tangible predecible e insustancial de los humanos, de las cosas. Ser como uno es, profundizar en la lucidez. Detenerse para morar en los objetos, en las emociones, sin encasillarlas: contemplar y sentir.Para unificarse se debe gozar del mundo a través de uno mismo. La vida es intimar con las experiencias, con uno mismo... no hay lugar para interpretaciones.

Bob Dylan makes me sad

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Whatever colors you have in your mind
I'll show them to you and you'll see them shine

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Until the break of day, let me see you make him smile
His clothes are dirty but his hands are clean
And you're the best thing that he's ever seen

Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Why wait any longer for the world to begin
You can have your cake and eat it too
Why wait any longer for the one you love
When he's standing in front of you

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead
I long to see you in the morning light
I long to reach for you in the night
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead

sorry guys I'm trying again

J

¿ustedes han visto a un golden retriever decepcionado? Bueno, pues yo tampoco. Siempre son tan buen pedo... como yo... Pero así me siento; como un perro fiel, buena onda y por lo mismo vulnerable. Sí, como un golden retriever decepcionado.

intentando hacer otra galleta para E

Nada de mentes hendidas!

Algunas recomendaciones:

-despejar el área de trabajo o mente y espolvorearla con harina o sensaciones .
-descongelar los ingredientes.
-batir los humores hasta conseguir una mezcla homogénea.
-diluir la lamotrigina en la sangre templada.
-amasar integrando los ingredientes hasta conseguir materia gris consistente.
-hornear en terapia.
-esperar.
-no comerse la galleta.

Lo amo tanto... siempre está a la altura de las circunstancias, siempre. Lástima que no puedo correr y saltarle encima como lo hacen en las novelas de porquería que ve su madre. No puedo porque no puedo, estoy fría, retraída, llena de mocos, muy clínica... y porque el hombre emigró al cálido sureste, por una semana. Se lo merecía. Aunque creo que debí de haber emigrado con él, acá me pondré tieza por el frío. En fin, de todas formas voy a andarme sola un rato, dando saltitos para estar lista cuando el llegue, para no engarrotarme, para no mal acostumbrarme, para no atenerme a las pastillitas. Sí, voy a ensayar los saltos y la felicidad. Muchos músculos a fortalecer.

all is full of love
you just ain't receiving
all is full of love
your phone is off the hook
all is full of love
your doors are all shut
all is full of love

Lo único que quería era creer y sentir lo que deseaba, sin pensarlo mucho. Siempre hay posibilidades de traicionar la confianza de un amigo, pero es peculiar enamorarse de él e inmediatamente optar por rechazarlo para sentirse en tierra firme: Una cobardía justificada, pues el rechazo es cosa difícil de sanar: ya no quiero hacerme responsable de mis fracasos.

Me gusta. Mucho. Pero me contuve (me contengo y me contendré) porque no encuentro ninguna droga lo suficientemente poderosa para hacerme perder el miedo al rechazo, o que me motive a ser la primera incauta en tomar de la mano, dar un abrazo y luego un beso.

Al final del día uno no puede desentenderse de sus caprichos (auto)atajados y con los labios mordidos se reprocha que no se necesita tanto derroche de razón, sino de tacto y osadía. Era cosa de improvisar un acto por demás conocido, pero deleitoso si se tiene éxito.

Es algo difícil de explicar... es como poner a una piedra frente a una planta -ambas con ojos- en un atolladero de dificultades afectivas -abyección social e infancia-... Es exasperante saber que no sólo es él quien no sabe reaccionar, sino también tú.

esto explica todo...

sofia --

[noun]: A real life muppet

'How will you be defined in the dictionary?' at QuizGalaxy.com

A veces me gustaría ser como un diccionario...


amor

(Del lat. amor, -ōris).


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

...Now she walks through her sunken dream
To the seats with the clearest view
And she's hooked to the silver screen,
But the film is sadd'ning bore
For she's lived it ten times or more.
She could spit in the eyes of fools
As they ask her to focus on

Sailors
Fighting in the dance hall.
Oh man!
Look at those cavemen go.
It's the freakiest show.
Take a look at the lawman
Beating up the wrong guy.
Oh man!
Wonder if he'll ever know
He's in the best selling show.
Is there life on Mars?

Singin' no worry about a thing

'cause every little thing's gonna be alright

Fellatio/Felación

John Updike
Traducción: M. Sofía M. Prado

How beautiful to think
that each of these clean secretaries
at night, to please her lover, takes
a fountain into her mouth
and lets her insides, drenched in seed,
flower into her landscapes:
meadows sprinkled with baby's breath,
hoarse twiggy woods, birds dipping, a multitude
of skies containing clouds, plowed earth stinking
of its upturned humus, and small farms each
with a silver silo.

***

Es hermoso pensar
que cada una de estas pulcras secretarias
por la noche, para complacer a su amante, llevan
una fuente adentro de sus bocas
y dejan que de sus entrañas, empapadas por semillas,
florezcan paisajes:
Prados bañados con hálito de bebé,
rústicos bosques de ramas, pájaros goteando, una plétora
de cielos acogiendo nubes, fétida tierra labrada
con impetuoso fertilizante, y pequeñas granjas, sendas
con un silo de plata.

Esta noche tendré que ser capaz de morir, como si Satanás en persona me hubiera dicho qué hacer

Dicen que el diablo frecuenta soledades. Ayer escuché que andaba por el techo de la casa. Me dio frío. El perro gruñó entumecido y los gatos abrieron los ojos. A su paso iba provocando retortijones de pánico y locura, de esa locura que te hace pensar “basta.” Pero me dio miedo arderme el culo en el infierno por toda la eternidad. Quise encomendarme a Di-s pero las oraciones no son fórmulas mágicas…Di-s no es como Superman, no va a venir a rescatarme. Tal vez Di-s ya se haya olvidado de mí. Estoy salada con el poder infinito de la desesperación y el miedo. No puedo ni verme las manos.

Ya entró a la casa. Lo escucho resoplando detrás de mí, suena como si alguien respirara dentro de una cubeta. No sé si me repite lo que pienso o me adivina; me echa abajo. Viene a reprocharme mi cobardía.

Hoy la locura no es una camisa de fuerza. Hoy ya no soy yo. No me he muerto y sé que me sigue para istigarme. Es la mosca del desayuno, el olor de las cañerías, la voz de E, los ojos de J, los placeres inesperados, el hipopótamo y la ballena en la tele. Rotundo e inapelable, no como la primera vez; diferente, preciso. Viene a ver cómo pierdo el juicio y me quiebro el cuello, viene a desollarme lentamente, todas las noches hasta que no quede nada.

मार्जार

(maarjaara)

and this is the word in sanskrit for cat

Quien habla sola de sus maldades se acuerda...

-Yo no digo que sea mala persona. O me equivoco.
-Yo no he dicho que sea mala persona (...): mal amante sí. Habla mucho y besa poco.

E. Alberto, Caracol beach

शून

(Zuuna)

This is the sanskrit word for 'emptiness'

The problem with miss sofia

Algunas entradas de mi primer blog.

Era tan joven e ingenua...

"Una vez mi papá me compró un mapa de la bóveda celeste. Soñaba con mirar las estrellas conmigo. Me lo mostró y entusiasmados intentamos descifrarlo, pero nunca pudimos. Así que, por la noche, encendimos la tele y nos quedamos atentos y callados."

***

"En un mundo que admira al refinado, yo me entretengo hablando con la servidumbre. Soy tosca, rudimentaria y torpe como una campesina.
Soy como una becerrita que después de mirar el aparador lleno de miradas altivas, naricitas respingadas y mejillas rosadas, se retira abrumada, avergonzada y odiosa de sí misma."

***

"Hay veces que todo resulta una mera casualidad, un azar amargo que obliga a uno a darse la vuelta y regresar. Sin culpar a nadie uno aborda un vagón del metro lleno de mujeres, se echa a llorar cogida del tubo y se aparta del momento, mientras las pasajeras de tan juntas se auscultan entre sì.
Despuès rumbo a la casa, uno se va caminando una pendiente de Pantitlàn a la lìnea A y se da cuenta que la garganta se le va a quebrar..."

***

Sàbado:
Me levanto a las 5 de la madrugada para limpiar la vomitada del perro y a apagar la luz del baño que dejè encendida porque me daba miedo estar sola. Me acuesto en la cama y antes de dormir me pongo gotas para la conjuntivitis.
Despierto a las 8 de la mañana.
Despuès de levantarme me paro encima de la bàscula y compruebo que todo va bien.
No me baño. Me cambio para ir al Claustro. Llego media hora retardada al Claustro.
Leo 300 palabras por minuto y me duele mucho la cabeza.
A las 11 salgo del salòn y me pongo a perseguir gatos.
Termina la clase a la 1 pm. Llego a mi casa a las 2, como hace mucho calor me quito los pantalones despuès de haber cruzado la puerta.
Miro tele y leo al mismo tiempo.
Me quedo dormida.
Despierto y leo otra vez. Vuelvo a quedarme dormida.
A las 6 pm llegan mis papàs y mis sobrinas. Me siento invadida y demando que lleven a esas niñas con su madre.
Me pongo a comer todo lo que no habìa comido en todo el dìa.
Me encierro en mi cuarto cuando dan las 8. Estoy desquiciada.
Leo torpemente un cuento para niños de Ted Hughes y luego reviso los anuarios de la prepa. Son deprimentes. Es imposible salir bien en las fotos.
9:30 tengo dolor de cabeza y vengo a la computadora.

***

"Es cosa de desaparecerse durante un tiempo, marcharse sin rumbo fijo, pero sin ir muy lejos. Todo con el fin de añorar las implacables catàstrofes ajenas...
Como siempre, todo lo entiendo. Sòlo que aùn no puedo comprender el porquè de nuestra caducidad."

***
Inertia oozed like molasses

Son casi las once y no fui a la escuela. He estado deambulando por la casa sin haberme vestido aún. No veía razón para levantarme temprano y mucho menos para cambiarme.

I had nothing to look forward to


No hay ningún sentido o impulso por el cual sintiera deseos de ir a la Facultad. Mientras estoy ahí sentada en clase, todas las palabras a mi alrededor se vuelven insensatas y sordas. Yo no entiendo.

Then I thought I might put off college for a year and apprentice myself to a pottery maker

He estado leyendo The Bell Jar de Sylvia Plath. Odio las novelas en las que te sientes como la heroína. Las que te enternecen por que te ves a ti misma, pero disfrazada. Novelas con las que se satisfacen todas las personas. Al final de cuentas resulté ser una de ellas. Odié el libro hasta el punto de desalentarme y llorar después de haberlo leído.
Todo parece gris y me da grima.
Ayer mientras iba en el metro, estaba sentada frente a mí una chica que no tenía pierna izquierda…La vi a los ojos y estaba ensimismada mirando al fondo del vagón, como si ahí estuviera su pierna izquierda…Después miró mi pierna izquierda y las piernas izquierdas de los demás pasajeros.
Pobre chica. Me dieron muchas ganas de llorar. De sufrir por mi pierna izquierda y la de ella y las de los demás.
Tuve que salir del vagón casi huyendo.

The thick book made me an unpleasant dent in my stomach

Tengo muchas cosas que leer y de pronto me da un dolor de cabeza muy grande y de pronto me siento cansada y de pronto no tengo ganas de volver a la escuela y de pronto me levanto de la cama y ando en calzoncillos por la casa. Entonces me doy cuenta que mi gata se comió al pez de mi mamá.

I wanted to do everything once and for all and be through with it

***

"Aunque no sea hiperactiva me distraigo muy fàcilmente. Me embelezo de esto, me aburro de lo otro y nunca me puedo comprometer para terminar algo."

F (continuación)

Aún me faltan ciertos detalles. Por ejemplo, llenar el espácio (***) en éste texto, además de aclarar la conveniente situación del narrador. No se me ocurre nada y ya llevo bastante con esto... Pero ahí va, échenle un ojo.


Desde esa noche del sábado hasta después de que saliera el sol once veces, el cadáver quedó escondido entre las hierbas y el lodazal, a sol y sombra. Liquidándose así mismo. Con el tiempo el cuerpo comenzó a despedir un olor intolerable; gracias a eso la policía halló a la chica pelirroja. Accidentalmente hallé la bitácora en cajas del archivo. Todo se reducía a un insignificante y absurdo cuaderno de notas que guardaban un insospechado porvenir. Las palabras y los testimonios de la bitácora me parecieron un desperdicio. Sus actos pasados no repercutían en tal asesinato atroz. La pacífica excursionista pelirroja del estado de Illinois que nunca había hecho daño a nadie.
La ilusión de los sucesos más crudos que se pueden imaginar, me hizo reparar no en el agresor, ni en la víctima, sino en la inconsciencia que trasciende a todos los predestinados, hasta el punto de reparar en todos los detalles inadvertidos. La consuetudinaria letra ‘f’ de la pelirroja era toda una premonición artificiosa: el trazo recto y descendiente de su vida da una vuelta vertiginosa y la ejecuta con un nudo que se le enrosca en el cuello... Había escrito casi tantas letras ‘f’ como días había vivido. Una letra fatal e inicuamente silenciosa que rodeada del resto del abecedario intentaba justificar los 18 años de vida de la chica y su muerte con el cuello apretado. El hombre que la mató en el asiento trasero del Chevy pudo haber sido un demente o simplemente un artefacto sometido por el destino de la chica o, por qué no, por la chica misma.

(***)

En la escritura todo está escrito, uno se anula mecánicamente. Descifrar una letra es soltar una epidemia: Esas letras no sólo crean palabras y representan sonidos, sino que ejemplifican también la muerte del escriba. Veinticinco símbolos ortográficos y ni uno fue para salvarle la vida.

Say "cactuses" like Beavis does and make me smile. Sniff my neck! Do I smell like a shrew? Say it, say "cactuses." SMILE

El sueño de la razón + There There

In pitch dark I go walking in your landscape
Broken branches trip me as I speak
Just 'cause you feel it doesn't mean it's there
Just 'cause you feel it doesn't mean it's there
There's always a siren singing you to shipwreck (don't reach out, don't reach out)
Stay away from these rocks we'd be a walking disaster (don't reach out, don't reach out)
Just 'cause you feel it doesn't mean it's there (there's someone on your shoulder)
Just 'cause you feel it doesn't mean it's there (there's someone on your shoulder)
Feel it
Why so green
And lonely
Heaven sent you
To me
We are accidents waiting
Waiting to happen
We are accidents waiting
Waiting to happen

"...volvamos a cero borremoslo todo
y festejemos si mañana me despierto solo y feliz..."

I had more than three buns, but it keeps hurting me. Man it hurts, it hurts to be alone... I don't want you to see I'm getting plumpy. Some things can't be replaced by buns... Buns don't kiss me like you did...

FASE MANIACA

En la fase maniaca es recomendable bailar Start Me Up de los Stones y hacer una imitación rudimentaria y vertiginosa de Mick Jagger, hasta caer del cansancio.

YOU REALLY GOT ME

Sepan que estoy muy confundida al saberme querida; estoy confundida, satisfecha y emocionada (¿¿Y AHORA QUÉ HAGO?? Supongo que tirarme de un puente o simplemente pellizcarme la nariz para saber si es verdad, aunque sospechamos que las apariencias engañan). A pesar de todo, hoy me comí una alegría de amaranto muy rica. Algo inusual, en verdad la disfruté. ¿Disfruté del sabor o de lo inusual? ¡auch!

No me importa si soy bonita o no, I'm more with looking good.

Que bueno es deprimirse, al final te sientes feliz, muy feliz de estar de regreso. No quisiera rastrear las huellas hacia el camino de ida.

MOTET

NULLA IN MUNDO PAX SINCERA

Recitative

Blando colore oculos mundus decepit
at occulto vulnere corda conficit;
fugiamus ridentem, vitemus sequentem,
nam delicias ostentado arte secura
vellet ludendo superare.

*********
This world deceives the eye by surface charms,
but is corroded within by hidden wounds.
Let us flee him who smiles, shun him who follows us,
for by skilfully displaying its pleasures, this world
overwhelms us by deceit.

Vanitatum et omnia Vanitas: Estudiar letras

Carpe Diem, arrepiéntanse ahora.

mariposas y musarañas

Espero que se haga de noche. El día pasó muy rápido, liviano como un vaso desechable vacío. Yo, con un rictus miserable en la cara, mientras dejo que las cosas pasen y regresen a su curso. Siempre hablo de mí, en las buenas y en las malas: es como escupir. Quiero escupir y escupir hasta quedarme seca. Estoy harta de mí. Quisiera ser yo, sin ser yo... Este martes va a terminar igual que los demás días, con la pesadilla en la que me vuelo los sesos cuando estoy en la cocina de mi casa y aparecen un montón de mariposas tontas y rojas. Mañana me voy a levantar a respirar hondo, muy hondo y voy a ocultar el asesinato de la noche anterior. Escupir, respirar, escupir, respirar... o ponerse a mirar las musarañas de la desesperación.

It all starts tonight
Tonight's the night I guess
So let's go take some drugs
And let's go have some sex

The first time it's alright
The future starts tonight
And you cannot make everything alright
But you could stop being wrong tonight

Tonight
Tonight

And someone's getting born
And someone's getting killed
Somebody falls in love
Somebody falls from a window-sill
But you, you just sit tight
Hiding out from life
And you cannot set the world to rights
But you could stop being wrong

Oh, tonight
Yeah, tonight

Oh, well the past devours the future
The world is changing shape
And someone's getting a piercing done
- For goodness sake!

Tonight
Tonight
Tonight
Yeah, tonight

All the culture vultures and all the snot-nosed kids
And all the so-called artists, wannabes and never-dids
You claim you're not involved but you're in up to your neck
The night belongs to lovers so show some respect
Oh, you cannot set the world to rights
But you could stop being wrong tonight

Tonight
Tonight
Oh, Tonight...

Ya me deprimí

"They only want you when you're seventeen
When you're twenty-one
You're no fun..."

¿21 ya?

FALTA UN DÍA PARA MI CUMPLEAÑOS!!!! ZAPATEENLE!!

EL HOMBRE DE MIS SUEÑOS (Parte I): Alberto Ruy Sánchez

Me veo: alguien obsesivo, concentrado en algo hasta el cansancio. Cansancio físico. Las noches en vela se juntan con los días hasta que el cansancio me tira. Soy incapaz de pensar en nada más hasta que muevo la mirada, entro en otra obsesión, no necesariamente nueva, y olvido todo lo anterior, incluida la obsesión más reciente.

Por lo tanto soy esencialmente distraído, con pésima memoria y cero disciplina. La obsesión suple a la disciplina y hace que se me olvide la importancia de recordar.

Escribo todos los días a horas muy distintas. Voy a una oficina a diario pero duermo poco. Acarreo obsesiones textuales durante décadas: imágenes, poemas, relatos, escenas. Vuelven y se esconden, vuelven de nuevo, como serpientes ficticias en mi mar confuso de tiempos de trabajo (el otro trabajo, el de editor, el que hago para ganarme la vida), tiempos de familia, tiempos de escritura. Vivo rodeado de esas creaturas literarias multiformes a la deriva que flotan a mi alrededor y yo con ellas apareciendo y desapareciendo de mi propia vista.

Escribo buscando que todo pueda conducir, tarde o temprano o nunca, a una idea de lo escrito como objeto artesanal. Una materia trabajada con esmero y pasión por las formas; una cosa en la que se pone todo lo que uno es: algo de lo que me pueda sentir orgulloso porque es sin duda lo mejor que en ese momento pude hacer.

Escribo como quien extiende la mano y pone a la vista de los demás una piedra que encontré en el río, que no sé qué es, que me gusta y me asombra por su extrañeza. Desde niño comencé a escribir por el placer de contar historias. Ser escritor, ocupar la imagen social de un escritor, es algo que vino después sin quererlo y que nunca tuve la oportunidad de desear como el placer total de compartir una historia, un asombro, una sonrisa.

El deseo natural de publicar el primer libro es también algo que no pude desear muy pronto ya que me dejé poseer por mi admiración hacia ciertos viejos artesanos mexicanos que vi trabajando la materia para hacer de cada obra algo en lo que estaba su alma. Me tardé muchísimo en tener listo el primer manuscrito que me pareciera digno de ser publicado. Luego tardé mucho más en conseguir que otros lo consideraran publicable. Como viví casi una década fuera del país, todo lo anterior me sucedió alejado de otros escritores de mi generación. Esa soledad me dio algunas cosas y me quitó otras. Diferencias que son buenas y son malas, útiles e inútiles, en todo caso extrañas.

Leo también obsesivamente cosas extrañas, pocas veces las nuevas publicaciones. Por ejemplo, llevo tres años leyendo cuanto libro cae en mis manos sobre jardinería, especialmente la historia de hombres y mujeres extravagantes que viven con las plantas idilios excesivos. Me interesa buscar en estos libros, que nunca leería si no tuviera esta obsesión, la marca tenaz del deseo construyendo un paraíso. Visito también con obsesión cuanto jardín extravagante sé que hay en los países donde me invitan a dar conferencias. Y esta misma búsqueda nutre todos mis viajes de vacaciones familiares.

Mis placeres son extraños y cultivo el placer de la extrañeza: me gusta ser extranjero y para eso viajar, mirar lo inesperado, comer lo sorpresivo, tocar lo nuevo. Desear de golpe, enamorarme todos los días. Ver en la misma persona a otra nueva. En la misma experiencia un descubrimiento. Saber que huelo el sexo sonámbulo desde lejos y que de cerca me embriaga. Disfruto el tremendo placer de bailar (si se puede toda la noche) y descubrir en ese ritual a otras personas, conocerlas más allá de las palabras, por el lenguaje sin palabras del cuerpo experimentándose en otro cuerpo. Gozo escuchando las historias, verbales o no, de otros y me embeleso en imágenes inesperadas de quien se cruza conmigo. Muchos de esos cruzamientos son arte: música, pintura, danza; o pueden ser simplemente instantes de vida que han tomado forma. Mis libros pueden ser también para otros, si tengo suerte, un hilo más entretejido en ese tapiz de cruzamientos que es la vida de cada quien.

Escribo cargado de no sé qué. Me duelen a veces las manos o el reverso de los ojos. Se me altera la respiración. Me duelen las piernas y escucho el ritmo de las venas en mi cuello y en mi pene. Las palabras se vuelven la compuerta por la que eso extraño que me habita de pronto fluye con un ritmo que puedo pronunciar tocándome un labio con el otro, la lengua desenvuelta en secreto. Escucho esa alquimia y sonrío. Tal vez alguien más pueda algún día sonreír también con un placer extraño recorriéndole el cuerpo cuando me lea.

FREAKIN' OUT

Estaba curioseando en internet, como me sentía picarona me dí un gusto. Entré a una página de "esas" y me llevé la sorpresa de mi vida... Era mi otra yo, mi hermana gemela porno (un poco más audaz, más cachetona y más linda que yo... ¡maldición!)... Agraciadamente la chica que no soy yo, no estaba en ninguna posición comprometedora e ilustrativa; ni tampoco hacía un gesto sugestivo... De todas formas pronuncié un nervioso "NO SHIT!" La chica se hace llamar ladyCk. CREEPY...

>¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ ANTE LA ADVERSIDAD ME DA HAMBRE? ¡¡¡¡¿¿¿¿POR QUÉ????!!!!

<>¡¡¡¡Aléjese de mí señor pan tostado!!!! ¡¡¡¡¡Aleje sus carbohidratos y sus almidones de mí!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Día 31 del mes, problemas de actitud: "Huraña." Todo me sabe a manteca; perdí el apetito. Impresiones aciagas de abyección. Estoy inquieta, con el orgullo dolido y un malestar en la garganta. Respingo. Me impongo por derecho propio estar sola en obligado equilibrio. Me impongo la obligación de no querer a nadie.Y él no tendrá valor para evitarlo. Durante las siguientes veinticuatro horas andaré sola, sin perder la cabeza, sin sentirme en medio de un estadio vacío. Me defiendo de la nostalgia como gato boca arriba. "Lo malo de las guerras sin guerra es que uno empieza a darle vuelta a las ideas..." Eso es todo.

“It’s really quite a thrill
When the moon rises over the hill
and you’ve gotten over someone
salty and mercurial, the only person you’ve ever loved.”

J. Ashbery

F

Hasta aquí me ha arrastrado el ingenio. He estado escribiendo un cuento, esta es la parte rescatable...


Comencé a trazar la letra ‘f’ como lo hacía una chica pelirroja de 18 años, que hace un año, asesinaron en el bosque nacional Sequoia en el centro del estado de California. Encontraron una bitácora de excursiones a unos metros del cuerpo de la víctima. Leí la última hoja, suponiendo que la había escrito un día antes de morir. La chica pelirroja caminaba junto a la carretera 198 mientras escuchaba “Can’t You Hear Me Knocking” de los Stones. Un Chevy Vega 74 se detuvo frente a ella, conversó con el conductor, subió al auto y recorrieron unos kilómetros hacia Springville, donde la esperaba un grupo de excursionistas. Registró los detalles mientras viajaba en el auto, escribió: “I had not figured on night falling so soon…” El resto se sabe gracias a las especulaciones del forense. Después de golpearla en la cabeza hasta dejarla inconsciente, el hombre la ahorcó y abandonó su cuerpo a varios metros de la carretera...

Being a dog with Iggy

So messed up, I want you here
In my room I want you here
Now were gonna be face-to-face
And I'll lay right down in my favorite place
And now I wanna be your dog
Now I wanna be your dog
Now I wanna be your dog
Well c'mon
Now I'm ready to close my eyes
And now I'm ready to close my mind
And now I'm ready to feel your hand
And lose my heart on the burning sands
And now I wanna be your dog
And now I wenna be your dog
Now I wanna be your dog
Well c'mon

"There Is an End" by the Greenhorns

Words disappear,
Words once so clear,
Only echos passing through the night.

The lines on my face,
Your fingers once traced,
Fading reflection of what was.

Thoughts re-arrange,
Familar now strange,
All my skin is drifting on the wind.

Spring brings the rain,
With winter comes pain,
Every season has an end.

I'll try to see through the disguise,
But the clouds were there,
Blocking out the sun (the sun).

Thoughts re-arrange,
Familar now strange,
All my skin is drifting on the wind.

Spring brings the rain,
With winter comes pain,
Every season has an end.

There's an end,
There's an end,
There's an end,
There's an end,
There's an end.

HEY! mi blog cumplió un año!!!!

krankhaft und elegant

Amigo es...

Hoy leí un post muy bonito... Después de haber sido tan hosca y renuente en mis últimos posts, creo que es tiempo de esforzarse por demostrar algo bueno. Porque al fin y al cabo yo no soy mala persona, simplemente soy tímida y aunque sea simpática, también soy reservada y por lo mismo insegura y grosera. No quiero que parezca una autojustificación; estoy hablando de mí una vez más, pero creo que va más allá. Esta vez es para intentar decir algo bueno... esta vez sí importa.
A pesar de que hay un montón de cosas que me chocan, a pesar de ser odiosa, criticona y valemadres, creo que he tenido suerte en eso de tener amigos. Los he encontrado muy buenos... y eso que se parecen un poco a mí. Creo que mis amigos han sido un buen complemento para mí, espero haber sido buen complemento para ellos... o por lo menos buena compañía, o buen bufón, o buena terapeuta, o buena paciente... espero muchas cosas porque creo que doy lo mejor que puedo dar, aunque a veces no sea lo que las personas buscan... Y visceversa, claro. El mundo no es perfecto. Será por eso que dicen que uno no puede escoger a los amigos, por lo menos no a los que te entienden, por lo menos no a los que se lo merecen. Y esos amigos son los que irónicamente duran muchos años.

Es lo más cariñosa que puedo ser... ya!

¡Que los amigos digan presente!

estoy... incómoda, muy incómoda con esto de entrar a la facultad y de nuevo tener que ver a personas que no deseo ver; digánse maestros, amigos, conocidos, montones de desconocidos, la chica insoportablemente rubia a las que me gustaría saltarle encima como un gato, arañarle la cabeza y sacarle los ojos...No soy buena para estar en armonía con el prójimo: eso es imposible en esa facultad. Quisiera huir y fundirme en la misantropía conmigo misma, pasar de largo, tener una pequeña vida aburrida sin salidas, reproches o lamentos ajenos... Lo disfrutaría mucho, estar sola y segura, sin el ridículo social indispensable...

Sigo sin poder escribir... si es que algún día pude hacerlo.

8 1/2

1. Si yo pudiera, me daría el lujo de recoger cuanto gatito abandonado me encuentro en las calles.

2. Tengo miedo de convertire en un zombie mediático...if you all now what I mean...

3. Me narro a mí misma. En mi imaginación soy el personaje de una novela algo fofa.

4. Me gusta poner atención a los detalles pequeños. Es mucho mejor si los miras para corregirlos después.

5. Siempre pierdo un arete de mi par favorito.

6. No soy cariñosa, sero siempre tengo la mejor disposición.

7. Mi gata anciana perdió un colmillo.

8. Tengo miedo a envejecer y luego morir.

1/2. Dormir es lo mejor del mundo.

He acudido al gimnasio regularmente desde hace cuatro meses. He puesto a trabajar mi trasero y además he conocido a personas "interesantes". Una de esas personas interesantes es "E". "E" es bióloga y ahora está haciendo su mestría en biología experimental. Me explicó varias cosas de plantas y hongos y yo estaba maravillada con ella. Después, cuando nos tuvimos confianza, hablamos de nuestras gorduras. Ella es muy aplicada en esto del gim, sin embargo me platicó que después de sus embarazos quedó como una marrana. Como no podía bajar de peso una maestra le recomendó usar una semilla de un árbol, nunca me especificó el nombre del árbol. El caso es que ella le tenía que rascar a la semilla y comerse lo poco que se quedara en su uña. El elememento activo en la semalla es Cn. Ya en el campo de delitos contra la salud, me dijo que ella me podía conseguir dicha semilla. Me explicó que el Cn en pocas cantidades inhibe el ciclo de Krebs; la respiración celular: la liberación de energía. Si la célula deja de liberar energía para el organismo, el organismo empieza a metabolizar sus reservas. Por lo tanto uno empieza a perder peso. Lo malo es que el Cn en pocas cantidades no deja de ser un potencial veneno. El cuerpo hace evidente la presencia de la sustancia. "E" me advirtió que de tomar Cn iba a tener cambios de humor severos y que el semblante me iba a lucir demacrado.

Aún no tengo las semillas de Cn. Me da miedo, pero no me gusta parecer pony shetland. Hasta el momento me mantengo a raya. No quiero subir más de peso porque no quiero terminar envenenándome.

El problema es que no me gusta lastimarme los oídos con los audífonos. O tal vez soy muy quisquillosa, sin embargo, lo único que quiero es tansportarme de un lugar a otro prudente y modestamente, no autodestruirme por la ansiedad en el trayecto de un lugar a otro: he ahí mi desición de no usar un reproductor portátil mientras viajo en el transporte público.
Por otro lado, tengo que confesarles algo acerca del metro... it is a fat tangerine bitch. Le temo horriblemente. Me ha dejado un poco claustrofóbica. He aquí el testimonio de ello: varias veces ha sucedido que el metro se queda parado a mitad del túnel y depronto las luces se apagan. Es entonces cuando mi viaje deja de ser una experiencia jocosa; me tiemblan y sudan las manos, y tengo la terrible sensación de estar enterrada viva. He estado al borde de la locura. Cabe decir que tampoco soporto mucho tiempo ir en un elevador y por eso prefiero usar las escaleras. Por suerte nunca he tenido que subir al décimo piso de la biblioteca central. Además hay que considerar la repugnancia que se vuelve viajar en el transporte público: alientos, axilas, partes pudendas; cuerpos enteros malolientes. Y no nos olvidemos de los inevitables, y a veces indiscretos, apretones y empujones.
En fin, es insoportable andar en esos ajetreos. Estoy completamente dispuesta a cambiar todo ese encanto por los demenciales embotellamientos citadinos. No me importa, se los juro. Denme las llaves de un auto y seré la más dichosa. Seré una buena conductora, tan mansa como una anciana; honraré mis trayectos con buena música, usaré aromatizante de pino. Y si es mucho pedir, denme una maldita bicicleta, que estoy desesperada.

Generalmente las cumbias proveen a mis viajes en microbús un toque tropical y nauseabundo. Hoy no fue la excepción. Me subí a un camión para llegar a mi casa. Estaba cansada. Me senté y esperé a que el micro saliera de la base. No habíamos avanzado ni 5 metros cuando el chofer encendió el radio de la unidad, era un disco con una antología de cumbias. Iba por avenida Universidad y la cumbia de la paloma estaba a todo volumen. Al principio me dio risa, recordé los días en la secundaria cuando me pitorreaba de esa canción. Pero el gusto me duró poco, a la altura del metro Zapata, yo ya estaba harta, harta, harta. Comencé a deprimirme cuando pusieron una cumbia hecha de sampleos que decían: "pónganle al niño Jorge", una y otra vez. Me sentí pobre y corriente. Al lado del microbús en el que iba estaba un coche, uno nuevo, y lo manejaba una tipa rubia y bonita. Y yo me meneaba al son de "No te metas con mi CuCu" y las maniobras cafres del microbusero. Fui la más desdichada, casi me pongo a llorar.
Yo sé que no me merezco esto. Dios, ¡¡¿¿por qué??!! Ya no quiero soportar las cumbias del microbus, ni el reggaeton, ni la salsa, ni el pasito duranguense, ni mix 106.5; no quiero escuchar Take on me una vez más. NNNNNOOOOO!!!!! Tengo que aprender a manejar antes de que le pique los ojos a un chofer. Yo pensé que el microbus era un paliativo al horrible metro pero ya veo que no.

Ayer fue el último día del semestre. En la mañana estuve muy estresada y cansada. Me dí cuenta que salí de mi casa con sólo una redonda moneda de 10 pesos, así que no pude desayunar. Me tuve que aguantar el hambre hasta las 4 de la tarde. Para esa hora estaba harta, harta, harta. Irritable. Estaba dispuesta a morder la mano que me alimenta.
Después de ir a comer, me puse muy feliz. La vida volvió a mí a través de el taco más rico que he saboreado en toda mí humilde existencia. Yum, Yum.
Hoy en la mañana me desperté lagañosa y entumecida. Pero fue el despertar más rico que he tenido jamás. "PRUEBA SUPERADA" me dije a mí misma. Me esperan unas laaaargas vacaciones.
Phew!

¡Oh, chicos, no peleen por mí!

Los comentarios de la entrada anterior, fueron como una pelea entre mi intestino delgado y mi intestino grueso. Ante tal batalla de egos, me dió un cólico que después de volvió un cosquilleo sardónico. Al final pura mierda. Verdá de Di-s.
Como ha acontecido en mi blog, creo que mi deber es procurar la calma entre ambas partes. Esto amerita una entrada nueva. Por favor, no la hagan más de pedo.
Humildemente, yo tengo que decir:

Eliud:
Me sorprende la falta de comas en tus cometarios/catilinarias, y la forma en la que utilizas los acentos es digna de portento. En cuanto al comentario, voy a ir paso por paso.
Creo que el único camino por emprender en la literatura es la lectura. No hay nada impresionante en lo anterior. Para leer y hacerse una chaqueta es precisa la privacidad. En lo personal, yo evito la chaqueta mental a toda costa puesto que no encientro nada placentera esa actividad. Tanta egolatría en el ejercicio literario es asquerosa.
Lamentablemente, en la facultad se da fama y prestigio al que es mamón y chaquetero. Sin embargo, lo único que demuestra ese afán por sentirse el mesías académico, es que uno es indigno y torpe (ciertamente vil) en cuestiones de salvar a la cultura de la mortandad. El halo termina por ahorcarles los huevos.
No hay aportación fuera de clase que valga la pena, simplemente es un desperdicio de materia gris. Se demuestra que el precoz estudiante se ha provocado una incontinencia por tanta chaqueta, o que ha hinchado tanto su mente que no puede controlar tal abatimiento (enagenación) y encuentra alivio en echar chorros de lo que aqueja a su mente. Llámenme constipada, pero tal indiscriminación en la afluencia de ideas, me resulta una falta de educación. Recomiendo sexo, drogas y rock & roll, per se.
Sí, estar en la escuela es hermoso. Tener licencia para perder el tiempo también es hermoso. Uno piensa en el futuro y se imagina en un escritorio con pluma y tintero a la mano. Pero la verdad es otra en comparación con el mundo féerico que permite la universidad. Afuera de las islas, lo que hacemos es mera vagabundería. Es vano. Inmaduro.
Temo decir que la literatura debe de ser excluyente. No cualquiera le encuentra el gusto. No pretendo aminorar la capacidad de un “ciudadano a pie”, mas es casi imposible hacerle ver que la literatura es atractiva sin que existan las nalgas de Maribel Guardia en alguna parte de la página. Así como también es casi batalla perdida explicarle a alguien que la literatura no es para “aprender”. Son cosas que uno debe de dejar pasar. Está bien que un albañil no sepa de John Donne, de Cortázar o de Mario Vargas Llosa, si eso no le facilita que se defienda de los albures con que lo azoran, cosa propia de su labor. La literatura sabe para quién es digna y para quién no. Ni modo, la ropa sucia se lava en casa. A ellos no les importan mucho las vicisitudes culturales y a nosotros tampoco nos importa el día de la Santa Cruz.

Gabo:
Es una mezcla de sentimientos. Me da risa tu comentario y por otra parte no puedo soportar que seas tan burlón. Que falta de testa, eso no se hace.

Wendy:
Tienes mucha razón. Sin embargo lo que me tiene agostada es la batalla por evitar ciertas atmósferas extravagantes. No querer ser "interesante/académico" acorta mi supervivencia en el mundo de las letras y también mis calificaciones. Mi sueño guajiro es hacer méritos sin ser socialité. Estoy extrañada y decepcionada de mis cualidades.

***
Con esta caricaturización de lo que yo veo que acontece en la facultad, aspiro a que mi escritura chabacana logre apaciguar las ínfulas catilinarias de mi bello novio. Creo que todos tienen derecho a ejercerse como bien les resulte, dentro y fuera de la facultad. Todo lo que ahí suceda es transitorio. Por el momento nadie es un héroe académico consumado. Sean o no sean de valor, las aportaciones que se hagan resultan meras afectaciones intelectuales. Es la ley del más apto y yo para estas cosas soy tímida e insegura.
Me desconcierta darme cuenta que en tiempo de pavonearse, a mí no se me da. Finalmente quien tiene un problema de actitud soy yo y no los que se discuten ostentosas aspiraciones y usan gazné todo el tiempo. En contraste con toda la acción del lugar, yo me limito a observar y esperar mi momento. Yo contemplo como unos van degollando a los otros. Todos somos lo mismo de infames y todos correspondemos mal a la confianza que se nos atribuye.

"El estudiante de letras es un espécimen raro, un vanidoso sabelotodo, alguien que te dice oligofrénica en vez de pendeja, luego que lo invitaste a cenar y lo has leído durante meses. Alguien que forrará sus libros con periódico para que no sepas lo que lee, y si le preguntas dónde lo consiguió, nunca te lo dirá. Díscolos y rapaces en bibliotecas, nunca te ayudarán ni compartirán nada, en grupo se miran entre sí con ironía y no te sacan del "posible" error. Partidarios de evidenciarte a burlas. Nunca formé equipo con nadie y siempre me sentí rechazada. En los pasillos, te dejan con el saludo en la boca y ni una alzada de cejas conceden."

Esas son algunas sabias, pero humildes, nociones de mi hermana acerca de los estudiantes de literatura. Yo no puedo diferir porque en ocaciones yo me he comportado así y a veces tambipen me he sentido así. Tuve que hacer esfuerzos ingenuos, luego frívolos para poder sobrellevar algunas situaciones parecidas a las anteriores, para no sentirme la víctima sino la victimaria. Finalmente estoy harta de parecer cualquiera de las dos. No me interesa. Realmente ahora me doy cuenta que perdí mucho esforzándome en esas empresas y gané muy poca vanidad, porque eso era realmente lo que buscaba alimentar. Uno termina sintiéndose comprometido y eso es una monserga para el respeto propio. Así nunca puedes lograr un espacio vital porque tienes que estar inmiscuido en los asuntos de todos.
Muchas personas me dicen que estar en la universidad es de los mejores momentos de mi vida, que hay que disfrutarlo. La verdad es que yo quisiera terminar con las clases de una vez por todas. No regresar a la facultad jamás. Estoy exhausta.

"El que acepta la realidad tal como es, es que no tiene valor para resistirla y superarla, es una criatura inferior. Los más altos valores humanos son exclusivos de los que son capaces de independizarse, al menos espiritualmente, de la realidad concreta de la vida."

Es un salto tras otro. Es la flexibilidad del universo. Sublime. Te dije que por màs que me burlara, en algùn momento me iba a detener frente a la fuente y por inercia iba a mirar el chorro de agua que se dispara hacia arriba, como una gran eyaculaciòn. Tenìas razòn, las formas irregulares del agua, en la màs impetuosa altura, nunca son las mismas: el agua no parece agua: parece que está viva pero no lo está: parece plástico. Es copiosamente hermoso y abrumador. Las formas se disparan, huyen de la calma de los inanimados, se desbordan al caos y luego desaparecen tan pronto como nacen.
Las cosas nunca perduran. Todo ese movimiento es una crueldad inherente, una condena insorteable. No entiendo cómo puedes pasar el tiempo contemplando algo así: un espectáculo que engendra multitudes, las empuja a la impermanencia y fabrica trances de angustia.

Mamá

Mañana es el día de las madres. He llegado a la conclusión de no comprarle nada a mi mamá, pues de regalo tendrá mi compañía. La verdad me siento un poco culpable por no poderle comprar algo, sin embargo me salvo de la culpabilidad pensando que mi mamá es una mujer independiente que se consigue lo que quiere, así que no necesita nada de mí. De todas formas queiro que mí mamá se sienta querida -tengo una obsesión idiota por preocuparme por la gente, para hacerla sentir bien, he recibido algunas patadas en el trasero que , debo de reconocer, son a veces la paga justa por una acción no solicitada, por eso he decidido no buscar a nadie más- porque ella realmente vale la pena.
Es un hecho, mi mamá y yo nos llevamos bien. No somos la típica madre e hija insoportablemente unidas, pero nos llevamos bien: podemos estar mucho tiempo juntas y pasarla bien. No desperdiciaría ningún momento con mi mamá.
Mañana me propongo hacerle de comer y demostrarle que soy feliz y que estoy bien, después de tanto. No es por ser ególatra pero creo que toda madre desea el bienestar de sus hijos más allá de un arreglo floral, unos vasos, una licuadora o una cena-baile. Por lo menos eso creo de mí mamá y eso me hace feliz.

el gatito, volpone y la experiencia personal.

El gatito va bien. Todavía no tiene nombre pero no por falta de inspiración, he recibido algunas sugerencias: el mezquino Esfinter boy ha sido el que menos me ha agradado... realmente me hizo enojar, pero considerando la persona que lo suirió, tuve que dejarlo pasar. Claro que no bautizaré a mi gatito así.

Tengo que hacer un ensayo de Volpone para el viernes. Como siempre no he hecho nada, quiero pensar que trabajo mejor bajo presión así que esperaré hasta mañana jueves. Otra cosa que me dificulta hacer trabajillos de estos es la presencia de mis padres... cuando no platican, discuten... mucho ruido, pues. Mucho ruido y pocas nueces.

Otro deber: escribir para Kline una experiencia personal a manera de relato, o por lo menos eso es lo que yo entendí. Ya pasó una semana y a mí no se me ocurre nada. Los recuerdos de los acontecimientos personales fluyen sin importancia. Ojalá me pasara como a mi hermana, ella sí es bien interesante, o por lo menos hace parecer las cosas jocosas... a mí la elegancia me ha carcomido... la elegante impersonalidad... ahhh... que vicios los míos. Bueno, bueno, sí me pasan dos que tres cosas cotorras pero no me acuerdo (!) y la verdad, no quiero andar contando cosas que inspiren misericordia; nada de amargos recuerdos infantiles, ni de patéticos ataudes descendiendo hacia la tumba... Nah, eso no. Pues sí, voy acortando el material... sabe di-s lo que resultará de semejante discriminación... creo que estoy desechando muuuucho material, híjoles, material del bueno. Por cierto, no se puede hablar de experiencias sexuales... Y yo tan experta del candelabro italiano... qué chingados, pues.

Chales!

Apréndanse la coreografía!

Bailenle, mis reyes!!!!!!!

ES MIKA!!!!!!

Yikes!

FE DE ERRATAS

enajenar.
(Del lat. in, en, y alienāre).
1. tr. Pasar o transmitir a alguien el dominio de algo o algún otro derecho sobre ello.
2. tr. Sacar a alguien fuera de sí, entorpecerle o turbarle el uso de la razón o de los sentidos. El miedo lo enajenó. U. t. c. prnl. Enajenarse por la cólera. Se enajenó de sí.
3. tr. Extasiar, embelesar, producir asombro o admiración. U. t. c. prnl.
4. prnl. Desposeerse, privarse de algo.
5. prnl. Apartarse del trato que se tenía con alguien, por haberse entibiado la relación de amistad. U. t. c. tr.

Hace dos semanas recogí a una gatito de la calle. Era tan pequeño que tenía que alimentarlo con un biberón para gatitos. Aunque ha crecido un poco, sigue siendo pequeño y lo sigo alimentando de la misma forma. El problema con el gatito no radica en su talla ni en la forma en la que come, sino en la forma en la que descome... No voy a ser específica en cuanto a su malestar, la mayoría de las personas que conozco y que leen el blog desprecian a los gatos por razones estúpidas, y sé que de ninguna forma voy a tentarles el corazón, si de entrada por el simple hecho de mencionar un gato, ya tienen una mueca de asco en la cara. El caso es que yo estoy muy triste por que veo que un animalito está sufriendo y yo no puedo hacer nada. Yo he atendidio bien al gatito desde que lo encontré. Me he encariñado mucho con él y se me parte el corazón de ver que no mejora. Realmente estoy deprimida.
A lo mejor es pura enagenación mía, pero no dejo de pensar que soy un fracaso por no poder mantener bien al gatito. A ese fracaso se le suman más fracasos y yo no he dejado de sentirme mal desde ayer. Ya no quiero ir a la escuela, no quiero salir de mi casa, ni quiero encontrarme a nadie. Me hace mal estar expuesta a los problemas de las demás personas. No soporto ver a alguien deprimido o enfermo, no como antes. Ahora el morbo y el dolor ajeno me duelen. Es como leer un libro lleno de desgracias y terminar triste, muy triste y después no poder quitarse la idea de la cabeza.
Yo no quiero estar así, con éste ánimo que limita lo bueno y abre llagas en lo malo.

alguien tiene más galletas de animalitos?

Sad Karaoke

I'll fake it through the day
With some help from johnny walker red
Send the poison rain down the drain
To put bad thoughts in my head
Two tickets torn in half
And a lot of nothing to do
Do you miss me, miss misery
Like you say you do?

A man in the park
Read the lines in my hand
Told me I'm strong
Hardly ever wrong I said man you mean

You had plans for both of us
That involved a trip out of town
To a place I've seen in a magazine
That you left lying around
I dont have you with me but
I keep a good attitude
Do you miss me, miss misery
Like you say you do?


I know you'd rather see me gone
Than to see me the way that I am
But I am in the life anyway

Next door the tv's flashing
Blue frames on the wall
It's a comedy of errors, you see
It's about taking a fall
To vanish into oblivion
Is easy to do
And I try to be but you know me
I come back when you want me to
Do you miss me miss misery
Like you say you do?

belle tous les jours

C'est moi!

Tender age in Bloom

La edad del feo, ni jocoso ni elegante.

JA JA JA

cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.... JAJAJA

Según mi parecer, éstas vacaciones han sido bastante largas. Tal vez hasta me atrevo a decir que estoy cansada de ellas. No tengo nada que hacer, nada que sea mi obligación, aparte de seguir limpiando la casa porque las visitas de la sirvienta son cada vez más intermitentes. He salido poco pero cuando lo hago realmente me dedico a andar en las calles por casi todo el día, aunque el calor del sol no sea alentador para una caminadora empedernida.
Sin embargo, las largas jornadas callejeras bajo el sol han tenido sus ratos convenientes. Después de todo, las vacaciones son para relajarse, caminar sin prisas y llegar a conclusiones satisfactorias. Todo gracias al tiempo libre.
El fin de las vacaciones es feliz por varias razones y una de las más importantes es la frivolidad. La verdad me quejé, pero el haber hecho la limpieza de la casa me ayudó a ganara la simpatía de mis padres y por ende me hice merecedora de una pequeña cantidad de dinero salida de sus flexibles, amables y considerados bolsillos. Una vez con los bolsillos llenos de dinero, salí a las calles rumbo al centro comercial más cercano. Las pocas veces que salí de mi casa fueron tres en total. Tres días de caminata bajo el sol y compras.
No sé por qué pero creo que la vida después de las compras es hermosa. Soy fácil de satisfacer, no pido salir de la tienda con tres bolsas gigantes repletas de ropa, sólo con haber comprado una blusa me hace sentir muy bien. Después de haber recorrido la tienda minuciosamente una vez y recolectar máximo seis prendas para llevar al probador es exhaustivo pero es brillante salir por lo menos con una buena prenda, una buena compra.
Ahora siento que lo tengo todo: ropa linda, un poco de dinero, salud, belleza y una amiga que me comprende... "soy dichosa, soy feliz".
Desde el área de comidas, los aparadores me parecen un incentivo muy poderoso para emprender hacia una experiencia futilmente dichosa. Comprendo a las compradoras compulsivas y aún así procuro que las endorfinas no me enloquezcan como a ellas.
Las compras me inspiran tanto que escribí el borrador de este post en un ticket de compra.

A mí me dicen Güera!

La antítesis de mis labores de limpieza

Creo que a veces tengo derecho a no ser elegante, sobre todo cuando se trata de hacer limpieza y trabajo doméstico; uno siempre termina jodido y la casa ninca está reluciente. Ya me había quejado antes: no quiero pasar mis vacaciones haciendo la limpieza de la casa, quiero tomar un curso de fotografía y trabajar. Sin embargo, mis papás exigen que mientras no está la muchacha, yo tengo que hacerles TODO, so la acusación de ser una perezosa, mezquina, egoista que se niega a cooperar.
No es que no quiera hacerlo, pero me decepciona que nunca están agusto con lo que hago. Aún no ha habido un día en que yo no agarre la méndiga escoba para barrer. Mi rutina estas semanas ha sido: levantarme, atender a mi sobrina, lavar trastes, tender camas, barrer, lavar ropa (si es que hay). Además de ir al mercado, hacer de comer, ordenar y limpiar la cocina y trapear... Cuando llegan mis papás, la gran hazaña pasa desapercibida y todavía más si no entregué la basura al camión o nimiedades de esas. Ante tales faltas de atención mi trabajo se viene abajo. Creo que no es justo.
No sé, saber que en mi casa me va así de jodido y luego ver éste video como una alegoría de la vida profesional, me desalienta mucho...

Jocoso y Elegante, claro que sí!!!!!

I got a man to stick it out

And make a home from a rented house

And we'll collect the moments one by one

I guess that's how the future's done

Este va a ser un blog acerca de muchas cosas que han acontecido en las vacaciones. No pasa mucho, soy chacha de mi hogar en las vacaciones y niñera desesperada, pero entre tanto tedio le doy lugar a momentos jocosos.
Acabo de regresar de San Juan del Río. Una abeja me picó en un brazo el 31 de diciembre y ayer 1° tuve que ir al hospital con el brazo como de tamalera: gordo, gordo. Hasta el momento mi alergia retardada no ha cedido mucho y mi brazo sigue caliente, hinchado y con picazón. Si fuera hombre, mi brazo sería presa de albures. Odio a las abejas.
También hace unas semanas cometí el sacrilegio de cortarme el pelo... Al salir de la estética, me hizo eco en la cabeza un hit de 31 Minutos. No he llorado pero sí me he quejado con cuanta persona me encuentro. Ni modo, es pelo y ya crecerá. No es que sea homofóbica ni nada de eso, más bien soy estilisto-fóbica... ¿Qué les pasa hoy en día? deberían de tener una licencia para hacer lo que hacen. Debería de poder demandarlos. (!)
Terminé de leer mi primer novela de las vacaciones hace como dos semanas. Ya comencé con la segunda y no tengo muchos avances así que decidí leer, simultáneamente, la tercera. Es un mix inquietante: How Late It Was, How Late de James Kelman y The Sea, The Sea de Iris Murdoch.

Consagré las primeras semanas de las vacaciones a comer como un cerdo, como previamente habían sido enterados. Entro al 2007 adhoc ya que para los chinos, el presente año es el año del cerdo. Lo cual me sirvió como incentivo, me he puesto a dieta, una vez más, y le llevaré la contraria al cerdo. DIXI. ¿Que si estoy asustada? Claro que estoy asustada, le temo al cerdo y sobre todo si está manifiesto los 363 días que restan del año. Espero ser noble con mis convicciones: "Endurance is nobler than Strength and Patience than Beauty". Sí, que ese sea el lema del año (como todos, empiezo el año muy optimista, con dieta y todo, esperemos una semana...).

How do you like me?

CHALE!!

Yo criticaba los gustos rancheros de mi madre, los míos los justificaba diciendo que eran kitsch y que debido a mi buen gusto podía tomarme la libertad de ser "arriesgada". Hoy me doy cuenta que soy una chunda... Ya no me acuerdo a honras de qué iba esto... pero me hace sentir bien aceptarme como una mujer con gustos rancheros. Este blog se debería de llamar JOCOSO Y CHUNDO, pero nunca naco; que eso quede bien claro.

Han pasado tres horas. He leído como pendeja a lo pendejo. Comienzo a tener ansiedad cada vez más seguido, ya se la razón. Debido a mi gordura me había prometido no comer nada el día de hoy ya que iba a emprender camino hacia la hermosa delgadez vía dieta infalible, tomé una pastilla pero no me hizo efecto y ya me ensarté dos panes porque no quiero hacer el pinche ensayo para mañana.
¿Que si estoy angustiada? Claro que estoy angustiada. He decidido no hacer el ensayo porque no hay fuerza sobrenatural que me obligue a hacer algo que no quiero. A partir de este semestre me he puesto necia en cuanto a defender mis intereses... y ese es uno de los tantos dilemas que se retuercen como gusanos dentro de mi cabeza... Viven ahí retorciéndose en una gran masa de lombrices enredadas y a veces una sale por mi nariz para pedir una pieza más de pan. Es cierto, cuando uno está lombriciento se la pasa comiendo pan.
No voy a hacer ese estúpido ensayo. Ningún texto fue interesante, las clases eran un bodrio y, finalmente, la cosa me interesaba un cacahuate. Prefiero una NP, prefiero recursar a tener que hacer un ensayo resentido y mediocre en este momento.
Me siento mal por pensar así, porque en algún momento voy a tener que explicarles a mis padres que el tiempo que pasé viviendo cerca de la universidad lo utilicé, además de leer y esas cosas de la escuela, en ser autorreflexiva; de alguna forma u otra tenía que volverme "independiente". Ellos no van a creer nada de eso, dirán que es un pretexto y el mundo se me va a venir encima. Ya me agencié una NP y ya me veo ofreciéndoles disculpas.
La verdad es que aprendí a respetar mis convicciones. No voy a responder a algo que no me aporta mucho. No me gusta Teoría Literaria y por eso no voy a hacer el ensayo final.
¿Cómo le explico a mis papás que me choca estudiar letras inglesas, que me choca el ámbito académico y que repudio las chaquetas mentales que me obligan a escribir? Eso es lo que más me molesta: las chaquetotas que tooodos se han de hacer. Eso para mí no es literatura... no quiero saber más del asunto... Pero esas cosas son difíciles de explicar... es mucho más fácil dejar que corran las NP's que largarse de una vez por todas.

No hay tópico específico para el día de hoy. Debería de escribir -de haber escrito- un ensayo para mañana pero sigo empecinada con la noción de que no tengo mucho que decir, más bien, NO HAY NADA QUE DECIR y lo digo en general. No se desanimen, a pesar de la universal-interior mencionada, siempre hay personas que creen lo contrario y otras más que ponderan la posibilidad de que exista algo que escuchar o leer, sino la vida sería muy aburrida y no existiría Ventaneando o el posmodernismo. No sé por qué no entienden que siempre se vuelve a la misma cosa. Está demostrado que 1. somos unos changos amaestrados y 2. la razón la tenían los clásicos, que se emplearon mucho a distanciarse de los changos porque sabían que finalmente, eso eran: Changos clásicos.
La única forma que yo tengo para evitar lucir simiesca y/o clásica es, aparte de caminar erguida, usar pantalones. Los clásicos usaban túnicas y falditas nenorras, ya saben. Por ende, la indumentaria es primordial para no tener que decir si estás en favor de uno o del otro. La indumentaria sirve para no tener que decir nada.
La moda lo entiende y lo explica todo. Es natural entender que lo clásico en el vestido regresa tiempo después -pantalones de campana, sacos cruzados, tartán. No se necesita mucho esfuerzo mental para ser diseñador de indumentaria, sin embargo sí se debe de tener un destello de sabandija incluido en la capacidad intelectual. Es decir, poner moños rosados donde antes no los había y un par de cierres donde antes había botones, encajes, escotes, crinolinas; todo puesto en una modelo despeinada, hiper maquillada, mareada de hambre y cocaína... Voilá! Ya eres diseñador de DIOR y todos los changos felices con sus túnicas clásicas couture.
Tal vez de eso se trate todo esto. Uno tiene que hacerse un mañoso después de haber aceptado sus limitaciones. Tal vez tenga que hacer un ensayo insípido y ponerle retazos de ingenio de sabandija para que luzca mejor. Tal vez, tal vez... Y sí, espero un 10...

Pasaron las salidas, pasó el beso (bueno) y pasó TODO (bueno)... pero no llegó nada. Era natural saber que no ibamos a llegar a nada. Lo digo porque yo nunca lo esperé. Las cosas se dieron inconsistentemente y ahora soy una mujer moderna tipo SEX & THE CITY -which I rarelly TVo-.

...Though I cannot raise my dignity because I do not wear high heels.

No sé si sea elegante aunque a legusa se nota que es jocoso... sin embargo a mí me molesta sobre manera. Una vez más voy a utilizar el blog para denunciar las gorduras que me aquejan. He engordado como unos cuatro kilos... ya me salió panza y me veo como tonel. Es realmente incómodo. ¿La razón? ¡¡¡¡Todos sabemos la razón, maldita sea!!!! He comido y he permanecido inactiva por más de un mes. La verdad me cansé de correr, me cansé de hacer dieta... o digamos que las pastillas se cansaron de hacerme efecto. El caso es que estoy a punto del desborde en muchos aspectos, cosa natural para final de semestre. Digamos que es una cosa por la otra y espero que así sea, ya que pienso cambiar mis rutinas de adelgazamiento (de escrutinio) por unas cuartillas pletóricas de buenos argumentos. Decidí no salir a correr desde hace un mes, no puedo dedicarle tiempo a mi cuerpo cuando mi cabeza se ocupa de sapientes ensayos y congojas personales.
Como tengo que poner fin a mi condición osezna, espero que el semestre termine pronto y sin comas diabéticos o una alfombra de envolturas vacías de conchas y panquecitos bimbo... Espero que termine y yo pueda usar los mismos pantalones que uso ahora o mejor, unos pantalones mucho más pequeños. Voy a tener paciencia y me voy a aguantar: lo asumo: que me pasen un libro y unas conchas, por favor.

Es feo que se metan a tu casa y que se lleven tu compu sin tu concentimiento (y no me importa si lo escribí mal), pero es más feo tener que ir a un café internet. No es jocoso, no es elegante... y la gente te ve mal si rentas la compu por más de dos horas. Te miran como si fueras un vicioso, cochino que sólo tiene amigos virtuales. Y no, eso a mí no me pasa, pero siento sus miradas sobre mí y sobre mis conversaciones jocosas por el messenger. Una monserga... y lo peor, tengo que pagar.

LOS BESOS y YO

Jocosos y elegantes tienen que ser los besos. Nada de besos babosos y malhabidos. Tienen que ser tronados y/o significativos.
Hasta ahora he tenido muchos besos. No tantos como una profesional coyota ni tan pocos como una mojigata. He tenido los que di-s ha querido que me den. El chiste es que no siempre he tenido los besos que me merezco o di-s no siempre me ha dejado dar los que yo quiero dar. Que quede claro que hablo de "besos de amor", como dirìa mi sobrina de tres años que se presenta asì misma como Blanca Nieves.
Es un tanto cursi hablar de besos, lo sè, pero digamos que han sido el catalizador (remitámonos a tiempos felices) de estas enormes ganas de postear en el blog contento. En esta temporada han habido un par de buenos besos, aunque me he fabricado la espera de un nuevo y es esa linda espera la que me tiene nerviosa pero feliz. Aún mantengo mi lado inocente y me imagino cosas de lo más mariconas en cuanto a ese beso. Una conversación con Gabo me hizo pensar muchas cosas; él dice que le gusta más éste blog que el de el avestruz superestrella. Me dijo que las cosas felices son más padres que las tristes, obviamente no lo puso en términos tan prozaicos pero me dió un ejemplo:
"si ahorita te besa jerónimo, ni siquiera una noticia sobre irak logrará tumbarte(...)
en cambio una noticia sobre irak en la mañana será fácilmente tumbada por un beso de jerónimo."
Gabo y su sabiduría de revista Cosmo... el caso es que aunque el beso no ha llegado y tal vez nunca llegue pero el simple hecho de andar en ese dilema me pone muy feliz. Tengo que disfrutarlo. Tengo que postear acá. Tengo que decirles los súper consejos que he recibido para lograr besar a tu cita informal. Por que sí, el comal no estará para las gordas, pero cómo se enloquece con los besos (!)