Amigo es...

Hoy leí un post muy bonito... Después de haber sido tan hosca y renuente en mis últimos posts, creo que es tiempo de esforzarse por demostrar algo bueno. Porque al fin y al cabo yo no soy mala persona, simplemente soy tímida y aunque sea simpática, también soy reservada y por lo mismo insegura y grosera. No quiero que parezca una autojustificación; estoy hablando de mí una vez más, pero creo que va más allá. Esta vez es para intentar decir algo bueno... esta vez sí importa.
A pesar de que hay un montón de cosas que me chocan, a pesar de ser odiosa, criticona y valemadres, creo que he tenido suerte en eso de tener amigos. Los he encontrado muy buenos... y eso que se parecen un poco a mí. Creo que mis amigos han sido un buen complemento para mí, espero haber sido buen complemento para ellos... o por lo menos buena compañía, o buen bufón, o buena terapeuta, o buena paciente... espero muchas cosas porque creo que doy lo mejor que puedo dar, aunque a veces no sea lo que las personas buscan... Y visceversa, claro. El mundo no es perfecto. Será por eso que dicen que uno no puede escoger a los amigos, por lo menos no a los que te entienden, por lo menos no a los que se lo merecen. Y esos amigos son los que irónicamente duran muchos años.

Es lo más cariñosa que puedo ser... ya!

¡Que los amigos digan presente!

estoy... incómoda, muy incómoda con esto de entrar a la facultad y de nuevo tener que ver a personas que no deseo ver; digánse maestros, amigos, conocidos, montones de desconocidos, la chica insoportablemente rubia a las que me gustaría saltarle encima como un gato, arañarle la cabeza y sacarle los ojos...No soy buena para estar en armonía con el prójimo: eso es imposible en esa facultad. Quisiera huir y fundirme en la misantropía conmigo misma, pasar de largo, tener una pequeña vida aburrida sin salidas, reproches o lamentos ajenos... Lo disfrutaría mucho, estar sola y segura, sin el ridículo social indispensable...

Sigo sin poder escribir... si es que algún día pude hacerlo.

8 1/2

1. Si yo pudiera, me daría el lujo de recoger cuanto gatito abandonado me encuentro en las calles.

2. Tengo miedo de convertire en un zombie mediático...if you all now what I mean...

3. Me narro a mí misma. En mi imaginación soy el personaje de una novela algo fofa.

4. Me gusta poner atención a los detalles pequeños. Es mucho mejor si los miras para corregirlos después.

5. Siempre pierdo un arete de mi par favorito.

6. No soy cariñosa, sero siempre tengo la mejor disposición.

7. Mi gata anciana perdió un colmillo.

8. Tengo miedo a envejecer y luego morir.

1/2. Dormir es lo mejor del mundo.

He acudido al gimnasio regularmente desde hace cuatro meses. He puesto a trabajar mi trasero y además he conocido a personas "interesantes". Una de esas personas interesantes es "E". "E" es bióloga y ahora está haciendo su mestría en biología experimental. Me explicó varias cosas de plantas y hongos y yo estaba maravillada con ella. Después, cuando nos tuvimos confianza, hablamos de nuestras gorduras. Ella es muy aplicada en esto del gim, sin embargo me platicó que después de sus embarazos quedó como una marrana. Como no podía bajar de peso una maestra le recomendó usar una semilla de un árbol, nunca me especificó el nombre del árbol. El caso es que ella le tenía que rascar a la semilla y comerse lo poco que se quedara en su uña. El elememento activo en la semalla es Cn. Ya en el campo de delitos contra la salud, me dijo que ella me podía conseguir dicha semilla. Me explicó que el Cn en pocas cantidades inhibe el ciclo de Krebs; la respiración celular: la liberación de energía. Si la célula deja de liberar energía para el organismo, el organismo empieza a metabolizar sus reservas. Por lo tanto uno empieza a perder peso. Lo malo es que el Cn en pocas cantidades no deja de ser un potencial veneno. El cuerpo hace evidente la presencia de la sustancia. "E" me advirtió que de tomar Cn iba a tener cambios de humor severos y que el semblante me iba a lucir demacrado.

Aún no tengo las semillas de Cn. Me da miedo, pero no me gusta parecer pony shetland. Hasta el momento me mantengo a raya. No quiero subir más de peso porque no quiero terminar envenenándome.

El problema es que no me gusta lastimarme los oídos con los audífonos. O tal vez soy muy quisquillosa, sin embargo, lo único que quiero es tansportarme de un lugar a otro prudente y modestamente, no autodestruirme por la ansiedad en el trayecto de un lugar a otro: he ahí mi desición de no usar un reproductor portátil mientras viajo en el transporte público.
Por otro lado, tengo que confesarles algo acerca del metro... it is a fat tangerine bitch. Le temo horriblemente. Me ha dejado un poco claustrofóbica. He aquí el testimonio de ello: varias veces ha sucedido que el metro se queda parado a mitad del túnel y depronto las luces se apagan. Es entonces cuando mi viaje deja de ser una experiencia jocosa; me tiemblan y sudan las manos, y tengo la terrible sensación de estar enterrada viva. He estado al borde de la locura. Cabe decir que tampoco soporto mucho tiempo ir en un elevador y por eso prefiero usar las escaleras. Por suerte nunca he tenido que subir al décimo piso de la biblioteca central. Además hay que considerar la repugnancia que se vuelve viajar en el transporte público: alientos, axilas, partes pudendas; cuerpos enteros malolientes. Y no nos olvidemos de los inevitables, y a veces indiscretos, apretones y empujones.
En fin, es insoportable andar en esos ajetreos. Estoy completamente dispuesta a cambiar todo ese encanto por los demenciales embotellamientos citadinos. No me importa, se los juro. Denme las llaves de un auto y seré la más dichosa. Seré una buena conductora, tan mansa como una anciana; honraré mis trayectos con buena música, usaré aromatizante de pino. Y si es mucho pedir, denme una maldita bicicleta, que estoy desesperada.

Generalmente las cumbias proveen a mis viajes en microbús un toque tropical y nauseabundo. Hoy no fue la excepción. Me subí a un camión para llegar a mi casa. Estaba cansada. Me senté y esperé a que el micro saliera de la base. No habíamos avanzado ni 5 metros cuando el chofer encendió el radio de la unidad, era un disco con una antología de cumbias. Iba por avenida Universidad y la cumbia de la paloma estaba a todo volumen. Al principio me dio risa, recordé los días en la secundaria cuando me pitorreaba de esa canción. Pero el gusto me duró poco, a la altura del metro Zapata, yo ya estaba harta, harta, harta. Comencé a deprimirme cuando pusieron una cumbia hecha de sampleos que decían: "pónganle al niño Jorge", una y otra vez. Me sentí pobre y corriente. Al lado del microbús en el que iba estaba un coche, uno nuevo, y lo manejaba una tipa rubia y bonita. Y yo me meneaba al son de "No te metas con mi CuCu" y las maniobras cafres del microbusero. Fui la más desdichada, casi me pongo a llorar.
Yo sé que no me merezco esto. Dios, ¡¡¿¿por qué??!! Ya no quiero soportar las cumbias del microbus, ni el reggaeton, ni la salsa, ni el pasito duranguense, ni mix 106.5; no quiero escuchar Take on me una vez más. NNNNNOOOOO!!!!! Tengo que aprender a manejar antes de que le pique los ojos a un chofer. Yo pensé que el microbus era un paliativo al horrible metro pero ya veo que no.

Ayer fue el último día del semestre. En la mañana estuve muy estresada y cansada. Me dí cuenta que salí de mi casa con sólo una redonda moneda de 10 pesos, así que no pude desayunar. Me tuve que aguantar el hambre hasta las 4 de la tarde. Para esa hora estaba harta, harta, harta. Irritable. Estaba dispuesta a morder la mano que me alimenta.
Después de ir a comer, me puse muy feliz. La vida volvió a mí a través de el taco más rico que he saboreado en toda mí humilde existencia. Yum, Yum.
Hoy en la mañana me desperté lagañosa y entumecida. Pero fue el despertar más rico que he tenido jamás. "PRUEBA SUPERADA" me dije a mí misma. Me esperan unas laaaargas vacaciones.
Phew!

¡Oh, chicos, no peleen por mí!

Los comentarios de la entrada anterior, fueron como una pelea entre mi intestino delgado y mi intestino grueso. Ante tal batalla de egos, me dió un cólico que después de volvió un cosquilleo sardónico. Al final pura mierda. Verdá de Di-s.
Como ha acontecido en mi blog, creo que mi deber es procurar la calma entre ambas partes. Esto amerita una entrada nueva. Por favor, no la hagan más de pedo.
Humildemente, yo tengo que decir:

Eliud:
Me sorprende la falta de comas en tus cometarios/catilinarias, y la forma en la que utilizas los acentos es digna de portento. En cuanto al comentario, voy a ir paso por paso.
Creo que el único camino por emprender en la literatura es la lectura. No hay nada impresionante en lo anterior. Para leer y hacerse una chaqueta es precisa la privacidad. En lo personal, yo evito la chaqueta mental a toda costa puesto que no encientro nada placentera esa actividad. Tanta egolatría en el ejercicio literario es asquerosa.
Lamentablemente, en la facultad se da fama y prestigio al que es mamón y chaquetero. Sin embargo, lo único que demuestra ese afán por sentirse el mesías académico, es que uno es indigno y torpe (ciertamente vil) en cuestiones de salvar a la cultura de la mortandad. El halo termina por ahorcarles los huevos.
No hay aportación fuera de clase que valga la pena, simplemente es un desperdicio de materia gris. Se demuestra que el precoz estudiante se ha provocado una incontinencia por tanta chaqueta, o que ha hinchado tanto su mente que no puede controlar tal abatimiento (enagenación) y encuentra alivio en echar chorros de lo que aqueja a su mente. Llámenme constipada, pero tal indiscriminación en la afluencia de ideas, me resulta una falta de educación. Recomiendo sexo, drogas y rock & roll, per se.
Sí, estar en la escuela es hermoso. Tener licencia para perder el tiempo también es hermoso. Uno piensa en el futuro y se imagina en un escritorio con pluma y tintero a la mano. Pero la verdad es otra en comparación con el mundo féerico que permite la universidad. Afuera de las islas, lo que hacemos es mera vagabundería. Es vano. Inmaduro.
Temo decir que la literatura debe de ser excluyente. No cualquiera le encuentra el gusto. No pretendo aminorar la capacidad de un “ciudadano a pie”, mas es casi imposible hacerle ver que la literatura es atractiva sin que existan las nalgas de Maribel Guardia en alguna parte de la página. Así como también es casi batalla perdida explicarle a alguien que la literatura no es para “aprender”. Son cosas que uno debe de dejar pasar. Está bien que un albañil no sepa de John Donne, de Cortázar o de Mario Vargas Llosa, si eso no le facilita que se defienda de los albures con que lo azoran, cosa propia de su labor. La literatura sabe para quién es digna y para quién no. Ni modo, la ropa sucia se lava en casa. A ellos no les importan mucho las vicisitudes culturales y a nosotros tampoco nos importa el día de la Santa Cruz.

Gabo:
Es una mezcla de sentimientos. Me da risa tu comentario y por otra parte no puedo soportar que seas tan burlón. Que falta de testa, eso no se hace.

Wendy:
Tienes mucha razón. Sin embargo lo que me tiene agostada es la batalla por evitar ciertas atmósferas extravagantes. No querer ser "interesante/académico" acorta mi supervivencia en el mundo de las letras y también mis calificaciones. Mi sueño guajiro es hacer méritos sin ser socialité. Estoy extrañada y decepcionada de mis cualidades.

***
Con esta caricaturización de lo que yo veo que acontece en la facultad, aspiro a que mi escritura chabacana logre apaciguar las ínfulas catilinarias de mi bello novio. Creo que todos tienen derecho a ejercerse como bien les resulte, dentro y fuera de la facultad. Todo lo que ahí suceda es transitorio. Por el momento nadie es un héroe académico consumado. Sean o no sean de valor, las aportaciones que se hagan resultan meras afectaciones intelectuales. Es la ley del más apto y yo para estas cosas soy tímida e insegura.
Me desconcierta darme cuenta que en tiempo de pavonearse, a mí no se me da. Finalmente quien tiene un problema de actitud soy yo y no los que se discuten ostentosas aspiraciones y usan gazné todo el tiempo. En contraste con toda la acción del lugar, yo me limito a observar y esperar mi momento. Yo contemplo como unos van degollando a los otros. Todos somos lo mismo de infames y todos correspondemos mal a la confianza que se nos atribuye.

"El estudiante de letras es un espécimen raro, un vanidoso sabelotodo, alguien que te dice oligofrénica en vez de pendeja, luego que lo invitaste a cenar y lo has leído durante meses. Alguien que forrará sus libros con periódico para que no sepas lo que lee, y si le preguntas dónde lo consiguió, nunca te lo dirá. Díscolos y rapaces en bibliotecas, nunca te ayudarán ni compartirán nada, en grupo se miran entre sí con ironía y no te sacan del "posible" error. Partidarios de evidenciarte a burlas. Nunca formé equipo con nadie y siempre me sentí rechazada. En los pasillos, te dejan con el saludo en la boca y ni una alzada de cejas conceden."

Esas son algunas sabias, pero humildes, nociones de mi hermana acerca de los estudiantes de literatura. Yo no puedo diferir porque en ocaciones yo me he comportado así y a veces tambipen me he sentido así. Tuve que hacer esfuerzos ingenuos, luego frívolos para poder sobrellevar algunas situaciones parecidas a las anteriores, para no sentirme la víctima sino la victimaria. Finalmente estoy harta de parecer cualquiera de las dos. No me interesa. Realmente ahora me doy cuenta que perdí mucho esforzándome en esas empresas y gané muy poca vanidad, porque eso era realmente lo que buscaba alimentar. Uno termina sintiéndose comprometido y eso es una monserga para el respeto propio. Así nunca puedes lograr un espacio vital porque tienes que estar inmiscuido en los asuntos de todos.
Muchas personas me dicen que estar en la universidad es de los mejores momentos de mi vida, que hay que disfrutarlo. La verdad es que yo quisiera terminar con las clases de una vez por todas. No regresar a la facultad jamás. Estoy exhausta.

"El que acepta la realidad tal como es, es que no tiene valor para resistirla y superarla, es una criatura inferior. Los más altos valores humanos son exclusivos de los que son capaces de independizarse, al menos espiritualmente, de la realidad concreta de la vida."

Es un salto tras otro. Es la flexibilidad del universo. Sublime. Te dije que por màs que me burlara, en algùn momento me iba a detener frente a la fuente y por inercia iba a mirar el chorro de agua que se dispara hacia arriba, como una gran eyaculaciòn. Tenìas razòn, las formas irregulares del agua, en la màs impetuosa altura, nunca son las mismas: el agua no parece agua: parece que está viva pero no lo está: parece plástico. Es copiosamente hermoso y abrumador. Las formas se disparan, huyen de la calma de los inanimados, se desbordan al caos y luego desaparecen tan pronto como nacen.
Las cosas nunca perduran. Todo ese movimiento es una crueldad inherente, una condena insorteable. No entiendo cómo puedes pasar el tiempo contemplando algo así: un espectáculo que engendra multitudes, las empuja a la impermanencia y fabrica trances de angustia.

Mamá

Mañana es el día de las madres. He llegado a la conclusión de no comprarle nada a mi mamá, pues de regalo tendrá mi compañía. La verdad me siento un poco culpable por no poderle comprar algo, sin embargo me salvo de la culpabilidad pensando que mi mamá es una mujer independiente que se consigue lo que quiere, así que no necesita nada de mí. De todas formas queiro que mí mamá se sienta querida -tengo una obsesión idiota por preocuparme por la gente, para hacerla sentir bien, he recibido algunas patadas en el trasero que , debo de reconocer, son a veces la paga justa por una acción no solicitada, por eso he decidido no buscar a nadie más- porque ella realmente vale la pena.
Es un hecho, mi mamá y yo nos llevamos bien. No somos la típica madre e hija insoportablemente unidas, pero nos llevamos bien: podemos estar mucho tiempo juntas y pasarla bien. No desperdiciaría ningún momento con mi mamá.
Mañana me propongo hacerle de comer y demostrarle que soy feliz y que estoy bien, después de tanto. No es por ser ególatra pero creo que toda madre desea el bienestar de sus hijos más allá de un arreglo floral, unos vasos, una licuadora o una cena-baile. Por lo menos eso creo de mí mamá y eso me hace feliz.

el gatito, volpone y la experiencia personal.

El gatito va bien. Todavía no tiene nombre pero no por falta de inspiración, he recibido algunas sugerencias: el mezquino Esfinter boy ha sido el que menos me ha agradado... realmente me hizo enojar, pero considerando la persona que lo suirió, tuve que dejarlo pasar. Claro que no bautizaré a mi gatito así.

Tengo que hacer un ensayo de Volpone para el viernes. Como siempre no he hecho nada, quiero pensar que trabajo mejor bajo presión así que esperaré hasta mañana jueves. Otra cosa que me dificulta hacer trabajillos de estos es la presencia de mis padres... cuando no platican, discuten... mucho ruido, pues. Mucho ruido y pocas nueces.

Otro deber: escribir para Kline una experiencia personal a manera de relato, o por lo menos eso es lo que yo entendí. Ya pasó una semana y a mí no se me ocurre nada. Los recuerdos de los acontecimientos personales fluyen sin importancia. Ojalá me pasara como a mi hermana, ella sí es bien interesante, o por lo menos hace parecer las cosas jocosas... a mí la elegancia me ha carcomido... la elegante impersonalidad... ahhh... que vicios los míos. Bueno, bueno, sí me pasan dos que tres cosas cotorras pero no me acuerdo (!) y la verdad, no quiero andar contando cosas que inspiren misericordia; nada de amargos recuerdos infantiles, ni de patéticos ataudes descendiendo hacia la tumba... Nah, eso no. Pues sí, voy acortando el material... sabe di-s lo que resultará de semejante discriminación... creo que estoy desechando muuuucho material, híjoles, material del bueno. Por cierto, no se puede hablar de experiencias sexuales... Y yo tan experta del candelabro italiano... qué chingados, pues.

Chales!

Apréndanse la coreografía!

Bailenle, mis reyes!!!!!!!

ES MIKA!!!!!!

Yikes!

FE DE ERRATAS

enajenar.
(Del lat. in, en, y alienāre).
1. tr. Pasar o transmitir a alguien el dominio de algo o algún otro derecho sobre ello.
2. tr. Sacar a alguien fuera de sí, entorpecerle o turbarle el uso de la razón o de los sentidos. El miedo lo enajenó. U. t. c. prnl. Enajenarse por la cólera. Se enajenó de sí.
3. tr. Extasiar, embelesar, producir asombro o admiración. U. t. c. prnl.
4. prnl. Desposeerse, privarse de algo.
5. prnl. Apartarse del trato que se tenía con alguien, por haberse entibiado la relación de amistad. U. t. c. tr.

Hace dos semanas recogí a una gatito de la calle. Era tan pequeño que tenía que alimentarlo con un biberón para gatitos. Aunque ha crecido un poco, sigue siendo pequeño y lo sigo alimentando de la misma forma. El problema con el gatito no radica en su talla ni en la forma en la que come, sino en la forma en la que descome... No voy a ser específica en cuanto a su malestar, la mayoría de las personas que conozco y que leen el blog desprecian a los gatos por razones estúpidas, y sé que de ninguna forma voy a tentarles el corazón, si de entrada por el simple hecho de mencionar un gato, ya tienen una mueca de asco en la cara. El caso es que yo estoy muy triste por que veo que un animalito está sufriendo y yo no puedo hacer nada. Yo he atendidio bien al gatito desde que lo encontré. Me he encariñado mucho con él y se me parte el corazón de ver que no mejora. Realmente estoy deprimida.
A lo mejor es pura enagenación mía, pero no dejo de pensar que soy un fracaso por no poder mantener bien al gatito. A ese fracaso se le suman más fracasos y yo no he dejado de sentirme mal desde ayer. Ya no quiero ir a la escuela, no quiero salir de mi casa, ni quiero encontrarme a nadie. Me hace mal estar expuesta a los problemas de las demás personas. No soporto ver a alguien deprimido o enfermo, no como antes. Ahora el morbo y el dolor ajeno me duelen. Es como leer un libro lleno de desgracias y terminar triste, muy triste y después no poder quitarse la idea de la cabeza.
Yo no quiero estar así, con éste ánimo que limita lo bueno y abre llagas en lo malo.

alguien tiene más galletas de animalitos?

Sad Karaoke

I'll fake it through the day
With some help from johnny walker red
Send the poison rain down the drain
To put bad thoughts in my head
Two tickets torn in half
And a lot of nothing to do
Do you miss me, miss misery
Like you say you do?

A man in the park
Read the lines in my hand
Told me I'm strong
Hardly ever wrong I said man you mean

You had plans for both of us
That involved a trip out of town
To a place I've seen in a magazine
That you left lying around
I dont have you with me but
I keep a good attitude
Do you miss me, miss misery
Like you say you do?


I know you'd rather see me gone
Than to see me the way that I am
But I am in the life anyway

Next door the tv's flashing
Blue frames on the wall
It's a comedy of errors, you see
It's about taking a fall
To vanish into oblivion
Is easy to do
And I try to be but you know me
I come back when you want me to
Do you miss me miss misery
Like you say you do?